Уместен ли юмор в резюме? Резюме на работу прикольные

Юмор в резюме. Выдержки.

Нам ни в коем случае не хочется никого обидеть, просто считаем важным ещё раз напомнить о важности проверки каждой фразы, включенной в резюме. А также отметить, что чувство юмора – это прекрасное личностное качество, ряд творческих профессий подразумевают некую нешаблонность написания резюме, но при всём при этом, — в каждой шутке должна быть только доля шутки.

Пожелания к будущей работе:

• Желаемая должность: Управляющий «ОТЛИЧНЫМ» предприятием, без «тормозов».
• Желаемая должность: Хорошая.
• Хороший мозг в поисках интересной работы.
• Мечтаю о работе с талантливыми Людьми (порядочными пессимистами).
• Ищу работу Слесаря по ремонту всего (возможны варианты согласно нужных Вам способностям выявленных Вами у меня за испытательный срок).
• Место работы в пешей доступности от станции метро. Интересует только станции метро до которых можно доехать без пересадок от Сенной (или Ваша бибика — только права продлить надо).
• Оплата — что платить? Уважаемых себя руководителей, своим рабочим надо платить не сколько он заработал а сколько ему надо на жизнь, а не на существование в данное время. Руководитель с большой буквы всегда найдёт, где заработать, не ущемляя достаток подчинённых.

Образование:

• Век учись, век живи и дураком помрешь
• В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

Опыт работы:

• Сделала два номера газеты с бюджетом 50000 и 20000 тыс. Подготовила» почву» для третьего номера с бюджетом 150000 — хотела побить рекорды. Но не стала продолжать… (время работы: 3 месяца).
• Делала все за всех, и получала 10 000 в месяц, а вскоре и увольнение настигло
• Место работы – магазин канцелярии. Должность: Кассирша — нищебродка. Обязанности: Консультировала какие есть ручки: синие, зеленые, черные, красные…
• Обязанности: Дача ответов на поставленные вопросы.
• Менеджер по подбору персонала в кадровом агенстве, проведение дороворов, поиск и подбор персонала, интервьюирование сосисателей, психодиагностика.
• Место работы: Одна очень крупная ИТ-компания города. Я для этой компании очень много сделал!

Достижения:

• На последнем месте работы ничего нового не узнала.
• Работа у русской печи кого хочешь человеком сделает (пекарь).
• Беспрекословно выполнял указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету.

Причины ухода:

• На меня «наехали» и пришлось свернуться (ген. директор продуктового магазина).
• Самоликвидация в связи с введением лицензирования.
• Ликвидация директора.
• Кризис жанра.
• Не устраивают — зарплата не равна обязанностям, бестолковые и глухие руководители.

Профессиональные навыки:

О себе:

• Не пью,не курю,матом не ругаюсь, А ещё Я Котик Мууууур=)
• Мало образования?, зато практики много. Фото нет, но красивая я!!!
• Коммуникабельность — я настолько коммуникабельный, что дальше некуда, как кабель просто.
• Стрессоустойчивость – я спокоен как слон. Умение работать в команде — я очень командный, прямо прирожденный командир.
• Не дурак.
• Вроде не дурак (это я так думаю)
• Сам- подарок, Родину и работу люблю. Головой своей рукам я помогаю.
• И вообще жизнь тяжёлая но к счастью короткая штука.
• Да заболеваниЯ : ППР (Потомственный Питерский Рабочий- а значит есть своё мнение) , аллергия на дураков и подонков .
• Для «особо» одарённых — назначен белым колдуном инопланетными во время моего похищения ими.
• Самоделкин.
• НЕ ПОДКУПЕН!
• Некоторые меня считают нудным, другие веселым, я постоянно улыбаюсь и выгляжу как дурак, но очень умный дурак и это понимают все.

О себе скромно: не «шланг», не дурак, руки «растут» откуда и положено.

И негативные качества — ужасно тяжело просыпаюсь по утрам (ночь — идеальное время, но работы в такое время нет), не терплю негативного отношения в мою сторону, особенно крика (отчитать иногда нужно, но могу съязвить или обидеться), редкая непунктуальность по причине тяжелого просыпания и старенького авто.

• Надураков работаю, но не долго. «Дуракам помогать начнешь, самдураком станешь» Берия. Очень этого боюсь…
• Больше всего боюсь зависти.
• Имею старенький Танк и соответственно права кат.В.
• Патологический перфекционист.
• Толстый, но в то же время элегантен и аккуратен как французский буржуа начала 19 века
• Не замужем, но есть молодой человек (самый-самый хороший)
• В настоящее время свободна.

Интересы:

• Увлечения: семья, компьютер.
• Хобби: сын
• Имею кошечку (болинез) и маленькую собачку (той-терьер), посещение фитнесклуба «Название»
• Интересуют крупные катастрофы человечества (Великий лондонский пожар, Кыштымская авария, Железнодорожная катастрофа под Уфой и т.д.)
• ПОЯВИЛОСЬ НОВОЕ ХОББИ — МЕДИУМ — МАССАЖ ЗМЕЯМИ. ( ОТЛИЧНОЕ И ДОСТУПНОЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ТЕХ , КТО ЖИВЕТ СО ВКУСОМ К ЖИЗНИ и хочет перестать бояться ).
• Собираю валюты других стран

Рекомендации

• Не помню.
• Могу предоставить рекомендации от своих партнеров.

Иногда соискатели заканчивают свое резюме прямым обращением к работодателю, криком о помощи, и даже угрозами, зависит от продолжительности поиска работы.

• Жду своего работодателя (прям как принца).
• Господи, наймите меня уже.
• За небрежность в резюме прошу извинить, просто я РАБОТУ ищу, а не мужика.
• Опыта работы нет, готов к любому виду обучения было бы где и у кого.
• Трудно закрыть продажника, не правда ли? Сегодня Ваш день!
• Если Вы просите «захватить с собой на собеседование » бизнес-план» — то, конечно, захвачу, только после 100% предоплаты.
• Если Вы приглашаете на собеседование для того, чтобы возмутиться написанным здесь или посмотреть на того, кто это за «умник» написал — искренне советую покинуть мое резюме.
• Рад за тех кто в подтексте смог разглядеть : юмор , сарказм , лесть и искренность, двусмыслицу , доп. информацию, устои и уважение к Людям которые могут себе позволить давать работу другим .Приношу извинения за потраченное время Вашей жизни на меня , читая это.
• Понимая сколь добрых слов и пожеланий будет . Как белый колдун — всё что пожелаете в мой адрес — утрою и направлю к Вам с взаимностью через параллельный мир. Дай Бог всем здоровья. !

Рекрутинговая компания AVICONN

aviconn.com

Прикольные фразы из резюме - The Jizn

Все, кто когда-либо искал работу знают, что залог успешной карьеры — это правильно составленное резюме. Однако у некоторых уникумов оно больше смахивает на сборник анекдотов. Читаем, наслаждаемся, и быстро перепроверяем свое резюме. А вдруг и там закралось слово «соСискатель»?

Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)— Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы.— Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник.— Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью.— Исчу работу секретаря-референда.— ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен).— Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.— Секретарь-рейферент.— Менеджер продажного отдела.— Отработка ведения бизнеса «по-взрослому»— Сосискатель на должность HR-директора.

Образование— В 1991 г. поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмента и управления производством. Смог проучиться полтора года.— В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: – Не помню.— 1992-1994 гг. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.— 1995-1996 гг. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

Опыт работы — Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.— Делал заказы по нужде отдела продаж.— Отслежка платежей.— 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.— Торговал куриным яйцом.— Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.— Причина увольнения: кризис жанра.— Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.— Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Личностные качества— Дома постоянно имею компьютер.— Дырокол — владею на уровне пользователя.— Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!— Женат, имею 1 ребенка 3 года.— Знаком с чувством юмора.— Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.— Иногда переборы с вином и женщинами.— Слишком люблю мужа.— Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.— В свободное время могу отдаваться полностью работе.— Женат, но не курю.— Семейное положение: счастлив в браке.— Белая и пушистая.— Мне 45 лет — это нормально?

Знание иностранных языков — Немецкий — пара слов.— Английский слаборазговорный, армянский — свободно.— Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.— Частичное знание английского языка.— Английский язык — твёрдый уровень.— Английский — буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80 % понимание произнесенного.— Английский — ориентировочно.— Устный и письменный перевод между языками.— Свободно говорю английский, украинский, русский.— Немецкий и французский — читаю со словарем, но смысла не понимаю.— Полусвободный английский.— Английский и французский (отдельные слова и выражения).— Английский — пассивный свободно.— English (неразговорный).

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы— Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!— Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.— По ночам не будить, раздражаюсь!— Человеку по ту сторону факса – пожалуйста, не забудьте про это резюме.— С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.— Буду рада отдать вашей фирме все, что у меня есть!

Источник: www.jobs.ua

thejizn.com

-=ALX=- Приколы из резюме

Приколы из резюме

Приколы из резюме

a.. Выразительные лидерские качества b.. Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая. c.. Высокий коэффициент ICQ. d.. Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров. e.. Сессия длится одну неделю после обеда f.. Легкое восприятие к обучению. g.. Руководительские способности. h.. Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний. i.. Интим и работу поваром не предлагать! j.. Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач. k.. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка. l.. Творческая и добродушная натура приятной внешности. m.. Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека. n.. Для быстрого контакта звонить по тел: o.. Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги. p.. Исполнителен (в меру) q.. Пластичность мышления. r.. Максимальное наличие свободного времени и сознания. s.. Украинский - понимаю, читаю, пишу но не разговариваю. t.. Комуникабельная внешность. u.. 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая. v.. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой. w.. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми. x.. Опыт самостоятельного пребывания за рубежом. y.. Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен. z.. Обязанности: чай/кофе руководству и т.п. aa.. Должностные обязанности: "делать что скажут". ab.. Сидела на телефоне и размножала факсы... ac.. Преимущественно я работала языком... ad.. Смелый пользователь ПК. ae.. Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

ПРО АНГЛИЙСКИЙ:

1. Английский и немецкий с ноутбуком. 2. Английский - неразговорный. 3. Английский - после 2-х стаканов. 4. Английский - в стадии обучения. 5. Базовый английский язык устно и письменно - свободно. 6. Склонность к изучению иностранных языков: французский язык - базовый, английский - в изучении. 7. Английский (разговорный со словарём). 8. Английский технический вплоть до разговорного. 9. Английский - высокий средний уровень. 10. Учила французский язык, но английский нравится больше. Памятка работнику компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ ПЕРСОНАЛА

hypnotronic.ru

Смешные резюме | Стань Леди

Резюме, составленное правильно, является значимым шагом на пути успешного поиска места работы. Именно этот важный документ позволяет работодателю или кадровому агентству оценить претендента на вакантную должность. По словам специалистов, работодатель или эйчар тратит на просмотр одного резюме не более трех минут, во время которых решается вопрос – приглашать ли соискателя на собеседование или же нет. Если резюме после просмотра сразу же отправилось в мусорную корзину, то, увы, внимание работодателя привлечь не удалось…

В своем стремлении привлечь внимание работодателя, да и просто в силу банальной глупости и безграмотности соискатели рассылают резюме, которые просто пестрят смешными ляпами.

Самые смешные резюме

 Цель резюме. Казалось бы, неужели так сложно указать в этом разделе вакансию, которую хочет занять соискатель? Однако практика показывает, что для многих это совершенно неосуществимая задача.

• Цель поиска работы: получение удовольствия и оплаты одновременно.
• Менеджер продажного отдела.
• Менеджер по продажам в турфирму: коммуникабельна, легко обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать!
• Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
• Специалист по маркетингу, выросший из менеджера по сбыту.
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Меня интересует работа в области финансов: финдиректор (можно зам) и главбух (не очень хочется).
• Очень хочу работать дизайнером. Готова и способна самосовершенствоваться во всех направлениях жизнедеятельности в целях повышения профессионализма.
• Цель резюме: обратить Ваше внимание на мои способности.
• Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью.
• Цель резюме: получить о себе Ваше представление на предмет использования в региональных вакантных должностях.
• Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
• Цель резюме: cамоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.
• Секретарь-рейферент по обделке и строительству.

Образование в резюме. Заполнение этой графы тоже не обходится без ляпов, смешных и неуместных оборотов речи.

• В 1993-ем поступил в Педагогический институт, факультет государственного и муниципального управления. Смог проучиться полтора года.

• В 1982 году окончила СГУ. Факультет и специальность не помню.

• 1990-1992г. учился в ТГУ. Затем ушел в коммерцию. 1993-1994г учился в ТГУ. И снова ушел в коммерцию.

• Ученая степень: слесарь 2-го разряда.

Опыт работы в резюме. При описании опыта работы часто встречаются оригинальные и смешные формулировки.

• Придумал эффективную схему сбыта неликвидной косметики по просьбе знакомого бизнесмена. Система неоднократно показывала свою эффективность – 10 вагонов за 3 месяца.

• Дырокол (на уровне пользователя).

• С 1991 году – работа в кооперативах эпохи дикого капитализма. Занимаемая должность: слесарь (затем, бухгалтер).

• Менеджер инженерно-технического отдела малярных работ на крупной строительной фирме.

Личные качества в резюме. Судя по тому, что пишут в этой графе некоторые соискатели, можно сделать вывод – нет предела человеческой фантазии!

• Люблю работать.
• Не ворую.
• Ем мало, работаю много.
• Знаком с чувством юмора. Лично.
• Обладаю отличной интуицией и, думаю, даром предвидения.
• Не верю в Деда Мороза, Домового и светлое будущее.
• Хорошо разбираюсь в людях. Отлично играю на нервах.
• Очищаю карму и вышиваю крестиком.
• Я гибкий, но принципиальный.
• Человек-энергия.
• Патриотизм.
• Политически грамотен. Поддерживаю президента, партию и правительство.
• Лояльность к действующей власти.
• Люблю командировки.
• Нет мании величия.
• Иногда опускаются руки.
• Чересчур интеллигента, что в наше время вредит.
• С радостью вступаю в различного рода контакты с пользой для решения рабочих вопросов.
• Слишком люблю мужа.
• Умение выделять суть проблемы, способность убеждать и переубеждать людей, жестко навязывать свою точку зрения, конкретно ставить задачи.
• Красивая внешность, приятный голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Иногда переборы с алкоголем и женщинами.
• Умение работать в автономном режиме.
• Люблю животных.
• Полная лояльность к работодателю.
• Почти лоялен к людям нетрадиционной ориентации.
• Умение красиво оформить словами любую информацию.
• Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности. Люблю работать в выходные.
• В разговоре иногда могу пофантазировать, чтобы произвести хорошее впечатление.

Дополнительная информация в резюме. Многие соискатели, заполняя эту графу резюме, ограничиваются лишь указанием владения иностранными языками. Но и этого достаточно, чтобы получились смешные резюме.

• Иностранный язык: базовый.
• Знание английского языка не в совершенстве.
• Устный и письменный перевод между языками.
• Английский — буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
• Разговорный английский (со словарем).
• Английский и французский (отдельные слова и выражения).
• Английский в стадии реконструкции.
• Немецкий и французский — читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Английский — как все.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский — пассивный свободно.
• Английский/французский — более чем свободно.
• Английский- ориентировочно.
• Славянские (слабо, зато все).
• English (неразговорный).
• Английский — читаю, пишу свободно, говорю со словарём.
• Свободно говорю английский, украинский, русский.
• Английский: необходимо освежить.
• Английский: существенно.
• Полусвободный английский.
• Изучаю базовый English.

Раздел желаемая зарплата в резюме тоже веселит многих работодателей и специалистов кадровых агентств.

• Желаемая зарплата: без ограничений сверху.
• Хочу сам влиять на размер получаемого дохода всеми легитимными средствами, которые предоставит мне работодатель.
• Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$; коммерческого директора 1000-1500$; начальника отдела продаж — от 700$; менеджера по продажам — от 500$; торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!).

А в конце многие соискатели любят добавлять какую-нибудь фразу, которая сделает резюме еще более смешным.

• С уважением, Марина Сергеевна. Помогите найти отличнице хорошую работу.

• С радостью отдам вашей фирме лучшие годы своей жизни!

• Человеку по ту сторону факса – пожалуйста, не забудьте про это резюме.

• Звонить в любое время дня и ночи с 18 до 20 часов.

• Ночью не звонить! Раздражаюсь.

st-lady.ru

Смешные выдержки из резюме: 'Есть голова на плечах, из которых растут руки'

Первоапрельская подборка от кадрового центра "ЮНИТИ"

Консультанты КЦ "ЮНИТИ" подготовили первоапрельскую подборку выдержек из резюме соискателей (орфография и пунктуация представлены в оригинале):

1. Образование: "Получила 2 образования и хорошо закончила их".

2. Должностные обязанности: "Обеспечение бесперебойной работы первого лица компании, тактика "выполнения стратегических задач направления, анализ и выработка концептуальных решений нетривиальных задач";"Полная поддержка Генерального директора в управлении, развитии и процветании компании";"Клиентов искал сам. Берегу как золотые яйца";"Курьер. Что тут ещё сказать".

3. Опыт работы:"Готов поработать помощником программиста, Сервис инженером. Прочитал книгу: "Радченко, Практическое пособие разработчика". Как создавать документы, справочники, отчеты, построитель отчетов - все понял".

4. Увольнение с предыдущего места работы:"Причина увольнения из компании - гибель организации"; "Работал из-за отсутствия других предложений".

5. Личностные качества:   "Выполняю то, что не могут сделать другие. не зависимо от причин";  "Хорошие итоги и промежуточные результаты жизни"; "Интерес к деятельности требующей не умственных усилий"; "Грамотно выражаю свои мысли на бумаге, устно, на пальцах и с первого раза; воспринимаю чужие с тех же носителей";"Есть голова на плечах, из которых растут руки";"Психически уравновешен, работу меняю в связи с переездом в Москву";"Активный поиск покупателей всеми законными путями";"Поиск клиентов и их завоевание";"3 года занимался КВНом, могу проводить корпоративы, хорошо мариную мясо для шашлыка, играю на гитаре и губной гармошке".

6. Другие сведения, которые вы хотели бы сообщить: "Уволен по ликвидации предприятия, курю не много".

7. Рекомендации с предыдущего места работы:"Генеральный директор. К сожалению потерял симку с мобильными, но он за меня горой. Главный бухгалтер, тоже нет телефона, но я помогал ей обучать бух-учету новых сотрудников";"Это сложно. Наверняка эти люди меня уже и не помнят".

8. Контактные данные: "Внимание! Если у вас есть потребности отправить сообщение мне на e-mail, то, сообщите мне и я вам предоставлю действующий e-mail, т.к. данный e-mail не действующий";

9. Хобби:"Горные лыжи, приключения, грибы (съедобные)".

10. Пожелания к новому месту работы: "При удалении рабочего места от ст.м. Парк Культуры далее 2-3 станций метро, вакансии будут рассматриваться, исключительно с предоставлением жилья. Если компания хочет работать со мной, пусть беспокоится".

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

rb.ru

Смешное резюме

Очень часто в резюме попадаются смешные фразы. Например:"Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар.""Отработка ведения бизнеса "по взрослому".""Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.""Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.""В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства." "Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора." "Делал заказы по нужде отдела продаж" "Отслежка платежей." "Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!" "Именно мне, как другу, клиенты платят деньги." Что Вам попадалось смешного в CV кандидатов?))))))))))))))) Комментарии Резюме, которое написал Леонардо да Винчи, пытаясь устроиться на работу к Людовику Сфорца в 1482 г. Высокочтимый синьор, вдоволь насмотревшись на творения рук тех несносных выскочек, которые воображают себя подлинными мастерами и изобретателями орудий войны, и окончательно убедившись в том, что устройство и применение оных орудий ни в каком отношении не отличается от тех, которые повсеместно используются на полях сражений, я взял на себя смелость без малейшего ущерба для третьих лиц предложить Вашему Высочеству свои услуги с тем, чтобы ознакомить Вас с моими секретами; после чего я мог бы в любой удобный для Вас момент всецело предоставить себя самого в милостивое Ваше распоряжение и продемонстрировать Вам все те приспособления, какие я тут кратко перечисляю. 1. У меня есть готовые чертежи мостов, очень легких и прочных — притом, что возведение их не потребует особых трудов. .........Кто хочет посмотреть продолжение-www.ricn.ru Недавно прочитала в разделе должностных обязанностей соискателя: "вклеивание виз". Натаlie Мне даже больше попадается в вакансиях. У нас сейчас большая страсть использовать иностранные слова, но русскими буквами. Напремер: "фирме, занимающейся девелоупментом требуются девелоуперы";"владеющие методами борьбы с абсентизмом" (вот эта фраза меня вообще убила... Думаю: о господи! Неужели алкоголизм в нашей стране стал столь элитным, что уже просто нужны специалисты в этой области!!!!Оказалось все значительно проще: бороться надо с прогульщиками!! (и абсентизм это вовсе даже не пристрастие к абсенту, а от слова, я так понимаю: absent, а вовсе даже не от absinth) А мне как-то пришло резюме на вакансию "редактор" с сопроводительным письмом, где заключением к перечислению положительных качеств служила такая фраза: "в общем потенциал такой,что не выдоешь сразу. устанет рука" ( цитата из мфильма). Это креативное и яркое сравнение, но наверное через чур :)))))) Запоминаетеся надолго! Ч Сталкивалась и с опечатками и ошибками смещными. особенно их изобилие в резюмек на ваканию "корректор". А вот по рассказам коллег, занимающихся подбором персонала, бывают следующие опечаточки в cv: "секретварь", или "замеситель начальника". Ну, и на десерт выдержка из резюме, с которым я столкнулась при подборе не помню уже кого:"С марта 2000 по май 2000 года. Механик-механизатор 6 разряда (Полная занятость) в компании ГУП "Ритуал". Описание деятельности компании:Николо-Архангельский участок ритуального обслуживания (клатбище).Должностные обязанности: Распологает к размышлениям о вечном..." :))))))))))))) Вы меня извините, но когда критикуете, а тем более смеетесь над кем-то, то хотя бы свои перлы контролируйте. А то у вас самой несколько опечаток: "Ч", "смещными", "резюмек".И потом "чересчур", а не "через чур"!!! -----Александер-------район проживания-м. Медведкого А я все время обращаю внимание на орфографию. Удивительно, но даже секретари не следят за своим резюме. Странно, учитывая что сайт при просмотре подчеркивает ошибки красным пунктиром перед публикацией. Таким образом появились 2 новых качества: пОнктуальность и лУнктуальность. А еще очень смешит, когда люди не делают себе новые e-mail aдреса для поиска работы. Так что приходится писать Зайкам, рыбкам, птичкам, но самым смешным мне показался [email protected] - нарочно не придумаешь:) Могу еще добавить перл "Забивание клиентов в базу". Интересны, а клиенты дали согласие на забивание?))) А мне попалось резюме следующего содержания. Уважаемый господин или Госпожа, Меня сильно заинтересовала работа, связанная с моей специальностью, как (Аналитик-статистик) в которой у меня был опыт девяти лет в работы. В июле 1996 я закончил университета Администрации и Экономики - кафедра Статистики со средним баллом (76.24) и занимал первое место в классе. После четырех месяцев университет принял меня как преподавателя на моей кафедре. Во время работы в университете, я проводил практические занятия по статистике. Также я консультировал студентов, использующих программы SPSS и Statgraphics. В 2002 году я работал с институтом Qala компьютерных услуг. В течение 2001 - 2002 я получил степень магистра в статистике. В 2002 я работал с ООН по вопросам продовольствия и сельского хозяйства (ООН-ФАО) Выполнение решения Совета Безопасности (SCR 986) в Ираке как аналитик данных, имеющих отношение к трём северным городам Ирака. В течение периода моего присутствия в организации ФАО, мы пробовали оценить все действия, сделанные с 1997 – 2002 год. Я разработал 19 баз данных с SPSS без чьей либо помощи и также составил анализ. В 2003 я возвратился снова в университете Салахаддин – Арбиль - университет естественных наук. В 2004 я был назначен Гловой отдела компьютерных и Интернет единиц, и в то же самое время преподавателем в кафедре Математики – университет естественных наук. В ноябре 2005 года я начал научную работу в области статистики в Москве. С нетерпением жду известий от вас, надеюсь, что моё резюме вас заинтересует. Даже в этом топике показалось мне смешным: один из участников форума ищет корректоров(все мы в какой-то степени представляем, чем занимаются подобные сотрудники), при этом в каждом его третьем слове опечатка, ошибка и пр.Так будем же повнимательнее к самим себе! Так они и ищут корректоров для того, чтобы за ними ошибки исправляли ))))) У нас безработица, вас возьмут корректором корректора, платить будут больше в три раза - за каждое исправление один раз мне попалось резюме девушки, в пункте хобби было написано: "служу музой" )))) мне как то пришло приглашение из китайской кампании с адресом улица 26 добровольных курсантов На должность охранника (сторожа) было принесено резюме на 8 или 9 ( уже не помню) листах мелким шрифром с подробным описанием всех газет! которые этот кадр прочитал за свою жизнь :))) Кадру было около 25 лет (к счастью). Натаlie Ну положительное:1. Читает же!!2. Пишет же!!3. Явно не лишен чувства юмора. С юмором у него всё в порядке, а вот с умственным развитием...Ну так вроде ничего, работает, добрый но дотошный, типа "ты, Маугли, кого хошь достанешь..." :)) Натаlie :-)))) А ему все эти качества по должности положены!!! Уважаемая Пуша, а Вы, часом, не из Самары? Да, а вы? Может мы знакомы? Как говорят, "большая деревня" :)) Я тоже из Самары. Узнала по этому чуду, который в резюме газеты перечислял. А какой вариант резюме Вы видели? На 15, на 8 или на 1 листе? :)) Не иначе он один такой на всю Россию. :)) Кстати, не исключаю возможность, что мы знакомы либо пересекались каким-то образом. Это вы часом не про Викторова Сашу? Может их много таких?Если хотите, можно пообщаться вне чата( [email protected]) :)) Приятно встретить кого-то из своего города :)) Да, да. Именно про него :)) В банковской сфере. А Вы? Я в сфере обучения персонала. Вы поступаете просто негуманно, я помру от любопытства а ближайшее время :))) Откуда я вас знаю???? Я пытаюсь написать письмецо по почте. :)) Дай Бог сегодня получится.

www.superjob.ru

Уместен ли юмор в резюме?

Чтобы чувство юмора помогало вам в поисках работы, читайте рекомендации Superjob.ru.

«Ищу работу человека-паука»По данным Исследовательского центра рекрутингового портала Superjob.ru, более половины экономически активных россиян (56%) признаются, что чувство юмора помогало им в поисках работы. В волшебной силе улыбки не сомневаются и рекрутеры: 67% из них рассматривают чувство юмора как дополнительный плюс в пользу кандидата.

Тем не менее большинство экспертов уверено: юмор — слишком «острый» инструмент, чтобы применять его на всех этапах поиска работы. Вот, к примеру, составление резюме –— можно ли в нем шутить, иронизировать, использовать смайлики?

«Выкокий уровинь граммотности» — пишет о себе в резюме соискатель. Сложно сказать однозначно: то ли он действительно считает себя грамотным, но не может написать без ошибок и трех слов, то ли таким образом шутит. Если второе, то с вероятностью 99,9% шутка окажется неуместной: рекрутер улыбнется, но на собеседование не пригласит.

«Учился чему-нибудь и как-нибудь»; «Кафедра физики твердого тела, крепкого духа и моральных принципов»; «Рекомендателей достану по требованию»; «Ищу работу человека-паука»; «Английский и немецкий — неразговорный, с ноутбуком»; «Должность — повар-кинолог-массажист-экономист»; «Очаровательная натуральная блондинка заинтересована в интеллектуальной работе» — все это не выдумки популярных телеюмористов, а реальные цитаты из резюме, размещенных на Superjob.ru. Нисколько не сомневаясь в том, что их авторы — хорошие специалисты, все же заметим: с резюме, содержащим подобные фразы, найти высокооплачиваемую работу достаточно сложно.

Почему в резюме не стоит шутить?Почему же юмор в большинстве случаев неуместен в резюме? Дело в человеческой психологии. Резюме — это документ, а в официальных документах мы меньше всего ожидаем встретить шутку. Рекрутер, рассматривающий CV претендентов на вакансии, настроен серьезно, по-деловому: его задача — в короткие сроки закрыть вакансию компетентным специалистом, а не посмеяться за чашкой чая. Поэтому опытный менеджер по персоналу читает резюме быстро, сразу отмечая самое главное — опыт работы, достижения, стиль изложения…

И если на собеседовании демонстрация здорового чувства юмора, скорее всего, добавит кандидату очков, то попытки шутить в резюме с высокой вероятностью приведут к тому, что оно окажется в мусорной корзине. В лучшем случае — в далеком резерве. Стоит также избегать профессионального сленга, всевозможных смайликов и т.д. — лучше приберегите все это для дальнейшего неформального общения с коллегами.

Впрочем, из этого правила есть исключения. Резюме на творческие позиции (например, копирайтера, журналиста, специалиста по рекламе и т.д.) нередко подразумевает некую «неформатность», нешаблонность изложения. Однако и здесь следует быть осторожным и, что называется, не переборщить. Если сомневаетесь в шутке, лучше оставьте ее для собеседования или вовсе забудьте.

Иногда улыбку рекрутера вызывают даже не шутки, а, к примеру, email соискателя. Когда кандидат на должность финансового директора указывает электронный адрес с логином zaychik или kotik, он словно говорит о себе: я невнимателен к деталям, несерьезен и не умею работать с современными интернет-технологиями.

Анекдот на собеседовании?Когда же уместен юмор в поисках работы? В очень умеренных дозах — на собеседовании, в том случае, если обстановка к этому располагает. Хорошая шутка, не выходящая за рамки приличий, может помочь снять напряжение, настроит вас и рекрутера на позитивный лад.

Юмор нередко свидетельствует об остроте ума, однако не стоит шутить над рекрутером, его внешним видом, особенностями речи, высмеивать политику компании и т.д. Осторожно относитесь к анекдотам — можно рассказать только действительно уместный и очень короткий анекдот, и то лишь в том случае, когда вы видите соответствующий настрой собеседника. Помните: смех — это весьма сильное оружие, поэтому пользоваться им нужно аккуратно.

www.superjob.ru

• 
  Как указать в резюме военную службу
• 
  Зразок написання резюме
• 
  Советы по составлению резюме
• 
  Резюме без опыта работы как писать
• 
  Резюме написать авито
• 
  Как заинтересовать работодателя своим резюме
• 
  Сопроводительное резюме для резюме пример
• 
  Резюме претендуемая должность
• 
  Рассмотреть резюме
• 
  Резюме интересы
• 
  Что писать в резюме в достижения