Управлять это: это … значение слова УПРАВЛЯТЬ

«Любовью можно управлять»: как это делать, чтобы остаться вместе надолго

17 718

Мужчина и женщинаЧеловек среди людейПознать себя

Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Головокружительные романы, страстные привязанности, невероятные увлечения, встречи на одну ночь — или на всю жизнь… «Игорь был младше меня на полгода, но научил меня многому, — вспоминает 32-летняя Елена об одном прежнем знакомом, — и дело не только в его эротическом искусстве: с ним я открыла в себе чувства, о которых не подозревала, я таяла от его прикосновений и даже от взгляда, этот мужчина умел смотреть так, что я забывала обо всем и мечтала поскорей остаться с ним наедине.

Но у нашей истории не вышло продолжения, ему предложили работу на другом континенте, он сразу предупредил, что позвонит мне один-единственный раз, чтобы окончательно попрощаться. Конечно, я подумала о том, что мы могли бы пожениться и ехать вместе, но было ясно, что он не собирается делать предложение, а сама я не решилась».

Елена страдала после расставания, но потом боль утихла, и остались светлые, хотя и немного печальные воспоминания

Сейчас, спустя три года, она считает, что это к лучшему: «Он по характеру был авантюрист и перекати-поле, а мне нужна уверенность. Когда я встретила своего будущего мужа, наше сближение было постепенным, пока я не почувствовала, что могу полностью ему доверять. Но если бы до этого я не испытала желания жить с кем-то вместе, в одном доме, то, возможно, до сих пор была бы не замужем. Потому что до встречи с Игорем мне вполне хватало коротких отношений, я была увлечена работой и даже не думала о замужестве».

Далеко не все влюбленности перерастают во что-то большее, это правда. Но правда и то, что для совместной жизни мы сегодня чаще, чем когда-либо прежде, выбираем того, к кому относимся с восхищением и доверием, с кем чувствуем внутреннее cродство, душевную близость, — иначе говоря, любовь.

Фото
ru» data-v-586212d6=»»>Shutterstock/Fotodom.ru

Парадокс ответственности

51% россиян считает главной причиной для вступления в брак любовь, согласно опросу ВЦИОМ, причем женщины говорят об этом чаще мужчин (58% против 44%). На втором месте желание завести детей, и только на третьем — выгода и расчет.

«И это понятно, ведь в современном мегаполисе женщина в состоянии заработать, обеспечить себя и детей, а иногда и других членов семьи, — комментирует системный семейный и ЭФТ-психолог Инна Хамитова. — По многим параметрам жить с кем-то рядом сложнее, чем в одиночку: нужно учитывать второе мнение, вести переговоры, искать компромиссы. Но мы идем на это — потому что надеемся получать от другого теплоту, поддержку, эмоциональную безопасность».

Сегодня не общество, не семья — только мы сами выбираем, с кем будем рядом, но соответственно возрастает личная ответственность за этот выбор

Если у нас не получится совместная жизнь, то кто виноват, кроме нас самих? «У свободы выбора есть обратная сторона — избегание ответственности, — замечает Инна Хамитова.  — Недаром стремительно набирают популярность ярлыки „абьюзер“, „нарцисс“, „социопат“: такие персонажи встречаются в реальности, но много реже, чем об этом говорят. Эти термины часто используются для объяснения неудач в выборе, так работает механизм психологической защиты — проекция: „Он прикидывался зайкой, а теперь открылось его истинное лицо“, причем жертвой могут себя считать одновременно оба партнера».

В этом случае перед нами стоит трудная задача — используя самоанализ либо обратившись к психотерапевту, увидеть свой вклад в отношения и отличить реального абьюзера от того, кто «превышает меру самообороны», то есть, защищаясь, начинает сам нападать на другого, в результате чего пара втягивается в порочный круг, где жертва и преследователь регулярно меняются местами.

«Абьюз имеет место, когда один не просто обижает другого, но делает это целенаправленно ради наслаждения своей властью», — поясняет Инна Хамитова. Но гораздо чаще в паре оказываются две жертвы, которые не замечают собственных провокаций, а видят только реакцию другого. И это одна из причин, по которой мы порой расстаемся с тем, которого сами выбрали для себя. Вторая причина — то, что мы бросаемся в любовь как в омут.

Что мы думаем сегодня о семье и браке

По данным опросов ВЦИОМ, россияне предпочитают:

  • вступить в брак и жить в семье — 71%;

  • жить в семье, но не регистрировать брак официально — 10%;

  • жить в одиночестве, не вступая в брак — среди разведенных — 20%, среди холостых россиян — 19%.

Кроме того, 19% россиянок считают семью и материнство главными слагаемыми женского счастья.

Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Дифференциация без уравнения

«Кольцо уже было у меня на руке, когда я услышала предложение, — рассказывает 29-летняя Юлия, — а вышло это так: мы с Вадимом встречались три месяца, потом он сказал, что хочет взять паузу. Но мы продолжали видеться, дружески общаться, а еще через месяц он сообщил, что собирается жениться и просит помочь выбрать кольцо. Я решила скрыть, как я расстроена, и поэтому согласилась. А когда я показала в магазине то, что понравилось бы мне, он заявил, что у его невесты такой же размер, как у меня, надел мне кольцо и вдруг заявил, что хочет жениться на мне! Я потеряла дар речи от неожиданности, не могла ответить, только кивнула.

И все-таки наш «проект» провалился. Как только мы вернулись из свадебного путешествия, он начал зависать с друзьями, а потом я узнала, что у него есть несколько других увлечений — и были и тогда, когда мы встречались, и когда расставались. Я подала на развод и сейчас радуюсь, что мы не успели завести ребенка».

Если мы принимаем судьбоносные решения под влиянием исключительно чувств, то только от везения зависит, окажутся ли они впоследствии верными

Психотерапевт Мюррей Боуэн ввел понятие «дифференциация» для описания успешности и социальной адаптации личности. Чем более слиты эмоции и интеллект, тем ниже уровень дифференциации. Например, животные действуют только под влиянием эмоций. Мы же, в отличие от братьев меньших, обладаем интеллектом и можем задействовать его при оценке ситуации и для принятия решений.

«Чем выше дифференциация, тем меньше мы позволяем эмоциям замутить нам разум и тем лучше адаптируемся к стрессам, справляемся с трудностями, — замечает Инна Хамитова. — Это не значит, что мы станем сухарями или роботами. Снести крышу может у каждого. Но не каждый позволит вслед за крышей уехать и стенам».

Когда мы основываем свой выбор на том, что у нас с парт­нером общие взгляды и планы на жизнь, схожие этические ценности, это делает прогноз на долгую счастливую совместную жизнь более благоприятным. А расставание можно рассматривать не только как крушение надежд и планов, но и как опыт, который в будущем поможет отнестись к выбору партнера более осознанно. Способность сохранять ясный ум при любых обстоятельствах пригодится и в дальнейшем. Даже в моменты неизбежных столкновений интересов в паре мы сможем не впадать в отчаяние и помнить о том, что нас связывает с партнером.

Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Доктор Джекил и мистер Хайд

Наше внимание часто привлекают те, кто похож на кого-то из нашего детства. «Не столько внешне, сколько потому, что рядом с ним мы чувствуем себя таким образом, который нам привычен, — уточняет социальный психолог Азамат Макенов, — с кем мы сможем воспроизвести знакомый нам с детства семейный сценарий». На этом основана иллюзия узнавания, знакомая всем влюбленным.

Тот, кто рос в семье, где практиковалась взаимная поддержка, открытое выражение чувств, доверие, с детства умеет «говорить на языке любви» — и ему легче строить прочные отношения: он знает, как они выглядят и из чего состоят. Мы все нуждаемся в близости, потому что она дает нам чувство безопасности и принятия, но тем, кому она не знакома с детства, придется пройти более длинный и трудный путь.

Если мы привыкли к бурным страстям и выяснениям отношений, то с добрыми и внимательными партнерами нам неинтересно, неромантично. Причина в следующем. Когда отношения в семье строятся согласно модели «преследователь–жертва–спасатель» (известной как треугольник Карпмана), у растущего в ней ребенка возникает привычка постоянно быть в напряжении.

«Это как жить одновременно с доктором Джекилом и мистером Хайдом и каждый день гадать, кто из них сегодня придет домой, — предлагает сравнение Инна Хамитова. — На гормональном уровне это означает привычку к дозам кортизола и адреналина».

А с предсказуемым и ответственным потенциальным партнером мы не получаем привычной нам дозы гормонов — и нам скучно!

Пикаперы пользуются приемом, основанным на том же принципе, рассказывает Азамат Макенов: «Они устраивают „гормональные качели“, вызывая зависимость: например, мужчина говорит девушке, что на такие красивые ноги не нужно надевать такое дешевое платье — это одновременно комплимент и унижение. И так происходит постоянно: радость сменяется злостью и наоборот. Возникающее чувство часто путают с любовью». Когда с человеком плохо и без него плохо. У женщин, которые «западают» на такое поведение, практически всегда в прошлом обнаруживается пьющий родитель или близкий родственник. Отсюда феномен тяги к «плохим парням» — эмоционально недоступным, а иногда и по-настоящему агрессивным.

Но и женщины — сознательно или бессознательно — пользуются схожими «раскачивающими» приемами. «Когда мужчина ведет себя так, как нравится женщине, она выражает восхищение и восторг, — продолжает социальный психолог, — но когда делает то, что ей не нравится, она говорит, что он не мужчина. И он начинает подстраиваться, избегая болезненных ударов по самолюбию».

Такие привязанности могут быть очень сильными и даже прочными — но они не приносят радости участникам. Энергия вкладывается не в живой интерес к себе и к другому, а в то, чтобы соответствовать желаемому образу, который никогда не бывает достигнут, и силы со временем истощаются.

Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Расширяя кругозор

Наш выбор не предопределен однажды и навсегда. Мы растем, меняемся и учимся давать и получать внимание, заботу, ласку, учимся выбирать партнеров, с которыми можно взаимодействовать на равных, без подчинения или доминирования.

Тем более, что возможности выбора расширяются. Еще не так давно знакомства ограничивались кругом общения, живыми встречами, а сейчас выбор расширился, появились специализированные сайты знакомств, мобильные приложения, соцсети. За час можно пролистать и сравнить между собой больше 100 анкет.

Но у знакомств в Сети есть своя специфика — там мы в большей степени ориентируемся на внешность, причем не всегда настоящую. «Фильтры, фотошоп и другие фоторедакторы помогают создать картинку красивее, чем она есть, — замечает Азамат Макенов.  — Любая живая девушка по сравнению с обработанной фотографией будет проигрывать, и разочарование при встрече станет неизбежным». Избежать этого нельзя, можно только учесть. Заодно стоит помнить, что сравнивать свою реальную внешность с чужой улучшенной значит работать против собственной самооценки.

Также на нас влияют СМИ, создающие образ успешного мужчины или успешной женщины. «Выбирая партнера, мы сравниваем претендента с этим идеалом, — продолжает социальный психолог. — И вроде с ним хорошо, но он не успешен — значит, нет. И наоборот: успешен, значит, можно строить с ним отношения, хотя как личность он не нравится». Конечно, любовь — хотя и преобладающий, но не единственный повод создать пару.

Мы можем строить отношения на основе договоров. Вопрос в том, взаимна ли выгода и честны ли партнеры друг с другом

Сегодня стала заметной тенденция к разрыву между любовью и сексом.

«Кто-то ищет только секса, выбирая свободные отношения, а кто-то боится сексуального сближения и становится асексуалом, полностью отказываясь от секса, — отмечает Азамат Макенов.  — В первом случае чувство любви является болезненным, так как были ситуации в детстве, когда хотелось любви, но ее не давали из раза в раз. И ребенок принял решение закрыться от любовных отношений, чтобы не испытывать боль. Или в более старшем возрасте был неудачный опыт отношений и личность избегает их и воспринимает секс только как физиологическую разрядку. А в случае с асексуалами секс ассоциируется с отрицательными чувствами: гнев, отвращение, страх».

Зная о своих особенностях и предпочтениях, мы с большей вероятностью будем искать партнера не интуитивно, а сознательно, — объявляя о них и выбирая того, кто их разделяет. Некоторые союзы с самого начала мыслятся участниками как краткосрочные, другие же рассчитаны на долгий срок и совместное развитие партнеров.

«Любовью можно и нужно управлять, — подчеркивает Азамат Макенов, — потому что любовь — это не что-то статичное, которое либо есть, либо нет. „Любить“ — это процесс, на который мы можем влиять. У этого процесса может быть разная интенсивность. Если сегодня вы любите меньше, это не значит, что любовь угасла. Возможно, завтра вы будете любить сильнее».

Клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор Центра системной семейной терапии (ЦССТ)

Социальный психолог

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:6 мая 2023

Новое на сайте

«Виню себя за то, что испытываю оргазм, а мой парень — нет»

«Когда родители ругаются на меня, впадаю в ступор и не могу защититься, а ведь мне уже 31»

Психическое расстройство, из-за которого тянет в политику: необычное открытие ученых

Ален Эриль: «Я помогаю умереть прежней паре, чтобы родилась новая» — интервью сексолога

10 цитат Джейн Биркин, которые идеально характеризуют поколение «бумеров»

Душевная пустота: что это и как ее правильно заполнять — 5 шагов

«Я знаю, что друг изменяет жене, сдавать его или нет?»

«Если я не стану успешной и знаменитой, моя жизнь пройдет зря»

Управление домом с помощью Siri

Попросите Siri включить свет, настроить термостат и управлять всеми продуктами, которые используются в доме, даже когда вас там нет.

 

Начало работы с Siri

  • Управляйте своим домом с помощью любых устройств Apple, поддерживающих Siri1. 
  • Найдите аксессуары, совместимые с Apple HomeKit, и настройте их в приложении «Дом».
  • Создавайте сценарии и автоматизации, чтобы управлять несколькими аксессуарами одновременно, просто попросив Siri.
  • Для удаленного управления аксессуарами HomeKit с помощью Siri необходимо настроить домашний центр.

1.Siri, функции и команды доступны не для всех языков, стран и регионов. Узнайте, какие функции Siri поддерживаются в вашей стране или регионе.

Управление голосовыми командами

Siri знает, какие аксессуары HomeKit настроены в приложении «Дом», а также их статус. Siri идентифицирует аксессуары по именам, местоположению и другим сведениям, указанным в приложении «Дом». А если вы настроили свое устройство HomePod, HomePod mini2, Apple TV или iPad в качестве домашнего центра, то можно использовать Siri для управления домом практически в любом месте.

Включение и выключение аксессуаров

Siri может включать и выключать аксессуары HomeKit: от освещения до бытовых приборов. Просто скажите «Привет, Siri», а потом фразу, похожую на один из примеров ниже.

  • «Включи свет».
  • «Выключи вентилятор».
  • «Включи освещение».
  • «Включи обогреватель».

 

Настройка параметров аксессуара

Siri может регулировать работу аксессуаров HomeKit, например световых приборов или термостата. Скажите «Привет, Siri», а потом фразу, похожую на один из примеров ниже.

  • «Установи температуру на 20 градусов».
  • «Установи яркость внизу на 50 %».
  • «Включи свет в гостиной на полную яркость».
  • «Включи в спальне голубой свет».

 

Управление аксессуаром в определенное время

Спланируйте свой день, попросив Siri включить аксессуары позже. Просто скажите «Привет, Siri», а потом фразу, похожую на один из примеров ниже.

  • «Запри входную дверь в 20:00».
  • «Открой шторы в гостиной на рассвете».
  • «Выключи вентилятор в спальне в полдень».
  • «Включи уличное освещение на закате».

 

Управление комнатой или определенной зоной

Если аксессуары организованы по комнатам или зонам, можно управлять областями дома одной командой. Скажите «Привет, Siri», а потом фразу, похожую на один из примеров ниже.

  • «Выключи свет внизу».
  • «Включи вентилятор в кабинете».
  • «Включи отопление наверху».

 

Управление комнатой с помощью HomePod

При использовании HomePod вы можете управлять всеми аксессуарами HomeKit в комнате, где находится это устройство, одной командой. Просто скажите «Привет, Siri», а потом фразу, похожую на один из примеров ниже.

  • «Выключи свет».
  • «Включи вентилятор».
  • «Выключи освещение».

 

Настройка сценария с помощью Siri

Сценарии позволяют управлять несколькими аксессуарами одновременно. А с помощью Siri можно настроить сценарий, используя только голосовые команды. Вот несколько примеров.

  • «Привет, Siri, спокойной ночи».
  • «Привет, Siri, я дома».
  • «Привет, Siri, запусти сценарий для чтения».

 

Проверка состояния дома

Уже легли и хотите проверить, не остался ли включенным свет внизу? Вам поможет Siri. Просто скажите «Привет, Siri», а потом спросите, например следующее.

  • «Внизу горит свет?»
  • «Ворота гаража открыты?»

 

Удаленное управление аксессуарами3

Если вы настроили домашний центр, то можете попросить Siri управлять домом, пока вас нет. Скажите «Привет, Siri», а потом фразу, похожую на один из примеров ниже.

  • «Запри входную дверь».
  • «Выключи свет в московской квартире».
  • «22 градуса для дома в Родниковом».
  • «Включи мою охранную систему».

 

2. HomePod и HomePod mini доступны не во всех странах или регионах.

3. При блокировке устройства некоторыми аксессуарами нельзя управлять с помощью команд Siri. Например, чтобы открыть дверь с помощью Siri, необходимо сначала разблокировать устройство.

Дата публикации: 

Сезонная депрессия летом реальна. Вот как с этим справиться, по мнению экспертов.

ЗдоровьеСмотреть

Сара Монюшко


/ Новости Си-Би-Эс

Советы по управлению летним стрессом

Советы по управлению летним стрессом
04:54

Вы слышали о зимней хандре, а как насчет летней хандры?

В то время как летнее время обычно ассоциируется с отпуском и развлечениями, по мнению экспертов, более теплое время года может принести свой собственный набор стрессов.

‘Когда люди обычно думают о сезонном аффективном расстройстве, они думают о зимней хандре или зимней депрессии. Чего они не понимают, так это того, что летом у вас может быть то, что называется синдромом активации или раздражительности», — сказала доктор Сью Варма, психиатр и клинический доцент психолога в Нью-Йоркском университете, в понедельник на «CBS Mornings». «Вместо того, чтобы много спать или много есть, как это делали люди во время зимней хандры или зимней депрессии, мы обнаруживаем, что они очень активны, возбуждены — иногда настроение может быть хорошим, иногда они могут быть продуктивными, но иногда нет. , и это может сильно раздражать людей».

Что делает людей подверженными стрессу летом? Страх упустить что-то — часть этого.

«Летнее время сильно заставляет нас делать то, что делают другие люди, или чувствовать, что мы должны были что-то спланировать», — говорит Варма. «И со всей неопределенностью (и) экономическими проблемами, с которыми сталкиваются люди, они не хотят тратить много денег на отпуск. И все же они просматривают свои каналы и видят людей, путешествующих повсюду. и отлично провести время».

Вдобавок к большему давлению, связанному с работой, вы, возможно, также потеряли свои системы поддержки в летние месяцы.

«Если вы семья с маленькими детьми», например, «у вас мог быть уход за детьми в течение года, сейчас у вас их нет», — объясняет Варма.

Симптомы сезонной депрессии

По данным клиники Кливленда, симптомы летнего сезонного аффективного расстройства или САР могут включать:

  • Возбуждение и беспокойство
  • Беспокойство
  • Снижение аппетита и потеря веса
  • Эпизоды агрессивного поведения
  • Проблемы со сном

Стратегии борьбы с летним стрессом

Но есть способы борьбы с летним САР, говорит Варма. Вот некоторые из ее советов:

Будьте реалистами:  «Очень важно управлять ожиданиями (для себя или других людей), – предлагает она, добавляя, что также важно «оставлять свой перфекционизм» на стороне.

Шаг за шагом: Заблаговременное планирование и подготовка к летнему плану могут помочь уменьшить стресс, говорит Варма. «Мне нравится иметь небольшую дорожную сумку с дополнительным набором туалетных принадлежностей, зарядными устройствами и тому подобными вещами», — говорит она. «Делаю понемногу изо дня в день, будь то стирка (или) подготовка детей к лагерю».

При необходимости обратитесь за помощью: «Мы знаем, что количество самоубийств летом возрастает из-за возбуждения, раздражительности и бессонницы», — говорит Варма. Она отмечает важность обращения за профессиональной помощью, если вы боретесь с какой-либо из этих проблем или САР. «Много раз люди с сезонным аффективным расстройством могут иметь в анамнезе или личную историю, или семейную историю биполярного расстройства», — добавляет она.

Актуальные новости

    В:

  • Депрессия

Впервые опубликовано 17 июля 2023 г. / 11:29

© 2023 CBS Interactive Inc. Все права защищены.

Спасибо, что читаете CBS NEWS.

Создайте бесплатную учетную запись или войдите в систему
, чтобы получить доступ к дополнительным функциям.

Пожалуйста, введите адрес электронной почты, чтобы продолжить

Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты, чтобы продолжить

Тревога в 3 формах: почему она возникает и как с ней справиться Сколько она себя помнит, ее дни были затронуты прерывистым чувством страха и беспокойства. Сейчас она чувствует это больше, чем когда-либо. Она находится в середине переезда по пересеченной местности, переходит на новую работу и недавно вышла замуж. Роксана знает, что несмотря на все изменения, ее беспокойство будет чрезвычайно высоким. Неизвестность особенно тяжело переносить.

Шон часто чувствует давление в своем разуме и теле. После долгого рабочего дня, визита родителей или даже светского мероприятия его тело напряглось и напряглось. Он часто говорит, что испытывает стресс, но не может понять, почему. Его жена начинает разочаровываться в нем… она хотела бы читать мысли Шона в моменты, когда он явно подавлен, но не может передать, что он чувствует под тревогой.

Зоя выросла в семье, где ценили упорный труд и образование. Она была в баскетбольной команде, танцевальной команде и почти во всех клубах, которые вписывались в ее расписание в старшей школе. Ее родители каждый год вознаграждали ее пятерки отпусками и с гордостью развешивали ее табели успеваемости и медали по всему дому. Теперь, когда Зоя учится в колледже, она начинает сомневаться в своей склонности к переутомлению. Измученная и измученная, она исследует, кто она такая, независимо от своей продуктивности. Зои хочет найти время, чтобы расслабиться и насладиться студенческой жизнью, но каждый раз, когда она пытается развлечься, она чувствует тревогу.

Стеснение в груди, затрудненное дыхание, чувство жара и пота, комок в животе или ком в горле… вот некоторые из физических ощущений, сопровождающих тревогу. Это неприятно. Это ужасно. И это реальность для многих.

Более 20 лет я работаю психологом и занимаюсь лечением многих случаев тревожности. Тревога — это общий термин, и на самом деле она принимает множество различных форм, размеров и форм. Роксана, Шон и Зои испытывают тревогу, но то, как она развивалась и как с ней справлялись, может выглядеть совершенно иначе.

1. Генетика

Беспокойство — это не только побочный продукт стрессовых переживаний на протяжении всей жизни. На самом деле, некоторые люди рождаются с тревожными тенденциями в ДНК. Реактивные, суетливые и чувствительные дети могут вырасти в тревожных взрослых. Если вы страдаете от беспокойства, подумайте о том, кто еще в вашей семье может страдать так же. Часто тревога передается из поколения в поколение.

Роксана , вероятно, страдает биологической тревогой. У нее бывают взлеты и падения, и она замечает всплеск беспокойства во время значительных изменений в жизни. Ее тревога — это то, что было частью ее с самого рождения и будет продолжаться всю ее жизнь.

Как справляться: Если у вас есть биологическая тревога и вам нужны средства для управления ею, рассмотрите возможность посещения когнитивно-поведенческого терапевта и/или психиатра для получения антидепрессантов. Инструментов для эффективного управления тревогой предостаточно. Вот два моих любимых: (1) Когда вы начинаете бороться со своим беспокойством, вы уже проиграли! Не поддавайтесь искушению заняться своими тревожными мыслями. (2) Сосредоточьтесь на здесь и сейчас. Определите пять вещей, которые вы можете видеть, четыре вещи, которые вы можете чувствовать, три вещи, которые вы можете слышать, две вещи, которые вы можете обонять, и одну вещь, которую вы можете ощущать на вкус.

2. Эмоциональное пренебрежение в детстве

Вы сталкивались с эмоциональным пренебрежением в детстве, если ваши родители не обращали внимания на ваши чувства и эмоциональные потребности в детстве. Без эмоционального руководства вы подавляли свои чувства, чтобы приспособиться к дому своего детства. Однако подавление чувств не означает, что они уходят. На самом деле они застревают под поверхностью, вырисовываясь и ожидая признания. Это создает общее состояние напряжения и беспокойства, другими словами: тревогу. Поскольку вы не подключены к своим эмоциям, вы можете в конечном итоге жить в состоянии оцепенения или беспокойства с небольшим промежуточным звеном.

Шон с трудом понимает свои эмоции. Выросший с эмоционально пренебрежительными родителями заставил его возвести стену между собой и своими чувствами. В результате он не может получить к ним доступ, идентифицировать их или использовать их, создавая путаницу в своих чувствах, свою тревогу и физическое напряжение в своем теле, поскольку он продолжает подавлять свои бесценные эмоции.

Как справляться: Если в детстве вы испытали эмоциональное пренебрежение, как Шон, ваш первый шаг к управлению тревогой — медленное разрушение стены, стоящей между вами и вашими эмоциями. Начните обращать внимание на свои чувства, определяя их, пытаясь понять их, принимая их и выражая их словами. Применяя это на практике, вы почувствуете эмоциональное и физическое облегчение.

3. Личностный рост и перемены

Этот тип беспокойства поднимает голову, когда вы собираетесь предпринять шаги, независимо от того, насколько они велики или малы, чтобы бросить вызов нездоровым стереотипам в своей жизни. Неудобно делать что-то другое. Ваш разум и тело привыкли действовать определенным образом, даже если это не приводит вас к тому, чего вы хотите. Итак, когда вы предпринимаете шаги к эмоциональному или психологическому росту, тревога может легко сдержать вас, удерживая вас в тупике.

Зои определила нездоровую закономерность, усвоенную с детства: ее ценность зависела от того, сколько она достигла. Просто распознать закономерность — удивительный шаг, и еще более удивительно, что она решила предпринять дальнейшие шаги к преодолению этого ошибочного убеждения. Тревога стоит у нее на пути, когда она делает это, заставляя ее чувствовать себя глубоко некомфортно из-за изменения образа жизни. Несмотря на то, что это самое здоровое и лучшее для нее, это кажется пугающим и опасным.

Как справляться: Когда тревога появляется в моменты, когда вы пытаетесь изменить старые привычки, помните следующее: тревога неудобна, но не опасна. Признайте, что ваша тревога сигнализирует о дискомфорте, но будьте достаточно мудры, чтобы понять, что вам не нужно к ней прислушиваться. Позвольте этому быть и продолжайте делать шаги к новым, здоровым образцам.

Для Зои крайне важно, чтобы она позволяла себе отдыхать и развлекаться во время учебы в колледже, несмотря на чувство беспокойства. Каждый раз, когда она делает шаг от продуктивности к отдыху, она перепрограммирует свой мозг, чтобы понять, что отдых не делает ее недостойной. На самом деле отдых необходим и полезен.

Итог: Делайте противоположное тому, что говорит вам ваше беспокойство.