|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как иметь много девушек, денег и друзей? Денег и друзейДеньги и друзья - Дом Солнца Я перестала общаться с одной своей приятельницей. Как-то раз она заняла у меня деньги. Я их ей, естественно, дала. При этом она попросила меня завезти их к ней домой, дескать, она живет в центре, где все часто бывают, а ко мне в дальний район она приехать не может. Я согласилась: разве мне трудно, будучи в центре, зайти к ней, чтобы отдать деньги, а заодно и поболтать за чашечкой кофе?Однако в тот день, когда приятельница обещала отдать деньги, она мне даже не позвонила (хотя бы для того, чтобы извиниться). Когда же я сказала ей о том, что мне самой понадобились деньги, то она отдала мне долг с такой неохотой: мол, ну что ты меня теребишь… Да притом частями, а это, как вы понимаете, неудобно: ведь даешь-то взаймы ощутимую сумму, а назад свои кровные получаешь маленькими порциями. И кроме того мне нужно было каждый раз ехать к ней, чтобы забрать их, ведь она жила в центре и каждый раз спрашивала меня, не могу ли я к ней заскочить.Так было раз, другой, третий, а потом я поняла, что иначе и не будет, что это стало у нее системой. С тех пор наши отношения, увы, сошли на нет…В общем, нет ничего хуже, чем давать деньги в долг друзьям. Можно сказать, что это верный путь к ссоре или даже разрыву отношений. Я задумалась: а почему это так? Ведь если люди хорошо относятся друг к другу, то почему они не могут и в этом вопросе вести себя нормально?Хотя, конечно, бывает и по-другому, при условии, что тот, кому вы даете взаймы — человек серьезный и ответственный. Но даже и в таких случаях между друзьями непроизвольно возникает легкое напряжение…Существует такое полушутливое правило: надо давать взаймы ровно столько денег, сколько вы можете простить, то есть попросту подарить этому человеку, не надеясь на возврат. Благотворительность — богоугодное дело, поэтому можете считать, что таким образом вы оказываете человеку посильную гуманитарную помощь. И потом, если вы просто так, безвозмездно даете кому-то деньги, не рассчитывая на отдачу, то нередко бывает так, что Всевышний каким-то образом компенсирует вам эту финансовую потерю. Например, вы нежданно-негаданно получаете какой-либо подарок или незапланированную финансовую подпитку в виде премии и т. п. Так тоже бывает… Кроме того, если какой-то человек занял у вас деньги, но еще не отдал свой долг, то, скорее всего, он уже не обратится к вам снова, а предпочтет занять у кого-то другого. Во всяком случае, ему будет неудобно снова просить у вас взаймы. Нет, конечно, есть люди без всяких принципов, но не о них сейчас речь. Надо сказать, что как только у вас появляются более менее приличные деньги, то сразу же находятся люди, желающие попросить у вас хотя бы часть из них. Как противостоять этому? Ведь вы работаете, зарабатываете своим трудом и, естественно, хотите сами пользоваться плодами своих усилий. По этому поводу можно сказать следующее: не хвастайтесь направо и налево своим благосостоянием, не «распускайте» понапрасну язычок. А то ведь некоторые кичатся своей состоятельностью и «крутизной», а потом удивляются, что все бегут к ним с одной-единственной просьбой: «Дай!» Нет, я, конечно, не говорю, что надо прибедняться и изображать из себя «сироту казанскую», но зависть у окружающих вызывать тоже не стоит — себе дороже… Если вам придется дать кому-либо взаймы серьезную сумму денег (которую вы ни в коем случае не хотели бы потерять), то возьмите расписку. Сразу скажу: в девяноста пяти процентах случаев вам не придется ею воспользоваться для возврата долга, но все же с ней вы будете чувствовать себя более уверенно. Да и для должника это будет сдерживающим и дисциплинирующим фактором. Ну, представьте себе, например, такую ситуацию: вы даете человеку в долг крупную сумму денег, а через несколько дней он, не дай бог, уходит в мир иной (у него случается инфаркт, он попадает в автомобильную катастрофу и т. п.). Что тогда? Как вы объясните его родственникам, что покойный остался должен вам крупную сумму? Поймите: в просьбе написать расписку нет ничего предосудительного, это просто проявление финансовой дисциплины. Ведь деньги — это особая материя, они требуют к себе серьезного подхода, с ними нужно вести себя аккуратно, а любая безалаберность чревата неприятными последствиями. Мало того, что деньги потеряешь, так и еще и отношения испортишь… Но даже если с вами произошла неприятность и вас, что называется, «кинули на деньги», то постарайтесь чересчур сильно не переживать и, главное, не зацикливаться на этом. Воспринимайте это как ценный жизненный опыт, из которого вы должны извлечь полезный урок на будущее. И тогда все будет хорошо! ПРАКТИКА УСПЕХА Сядьте так же, как описано выше. Успокойте дыхание, расслабьтесь и переведите внимание внутрь. Для этого представьте себе, что вы спускаетесь по ступеням вниз, все ниже и ниже, все глубже и глубже — это помогает сконцентрироваться на своем внутреннем «Я». Как только вы почувствуете, что хорошо сосредоточились, мысленно произнесите следующие слова: «Я независимый человек, я ни от кого не завишу. Я иду своей дорогой. Я помогаю тем, кто в этом нуждается. Я даю им столько, сколько могу и хочу. А если я в чем-то нуждаюсь, высшие силы помогают мне. Пусть у всех все будет хорошо! Да будет так!» www.sunhome.ru
aforizmi-i-citati.ru Друзья и деньги - ПсихологосКогда подростковый возраст остается более-менее позади, и когда потребность в близком и доверительном общении становится не смертельной, а нормальной, мы вдруг обнаруживаем себя в затруднении: о чем можно (и можно ли?) просить близких людей. Чего от них можно хотеть, чтобы остаться им другом, и не опошлять отношений потребительством. Потому что потребности — нормальные, человеческие, психологические — развиваются, и от друзей, как обычно, хочется помощи и поддержки. В том числе и в этих, новых потребностях. Тут бывает по-разному: можно, в соответствии с новым представлением о жизни сменить представление о друзьях и искать теперь таких друзей, которые мне могут побольше дать. В самом прямом смысле: престижную работу, качественную развлекаловку, информацию, деньги... А я, соответственно, чем-то расплачусь. Ну, деловой подход. Можно жестко разделить друзей на близких и деловые контакты, избегая внутреннего морального конфликта: «от друзей ничего не должно быть нужно, они просто друзья». Нетрудно заметить, что и такой подход не самый лучший, как с точки зрения перспектив самой дружбы, так и с точки зрения друзей, которым, по сути, тоже ни о чем попросить вас будет нельзя. Ну, неудобно. Можно на эти изменения просто закрыть глаза, тогда все произойдет как бы само собой: с людьми, которые нужны меньше, и времени на общение будет находиться все меньше, а сохраняться и поддерживаться (как бы и без всякой задней мысли) будут именно контакты «нужные». Нужные в разных, в том числе и в самых лучших смыслах этого слова. Тут деловая выгода не только прямо не проговаривается, но обычно и стыдливо камуфлируется: «Как же так получается, — сокрушаемся мы, — старые друзья, а видимся, считай, только по делу!» Кстати, так же «почти неосознанно» случаются и браки по разным расчетам (а на вид только и исключительно по любви). И хорошо, если эти расчеты основаны на предположениях, что «он будет хорошим мужем и поэтому он мне нужен». А если где-то в глубине души прячутся размышления о карьерных успехах, денежной выгоде, возможности жить в отдельной квартире, о переезде в большой город и так далее, то у этой семьи могут однажды возникнуть трудности. «Ты меня никогда не любил!» Проблема именно в невысказанности, спрятанности наших желаний. Раз прячем, значит — прячем что-то нехорошее (со своей собственной точки зрения). С таким чувством и прячем. А если вдруг всплывет, то придется осознать себя обманщиком и лицемером. Однако, если мы твердо уверены, что от близких людей нам ничего не должно быть нужно, то на практике у нас и в самом деле только два варианта: искать других людей или обманывать близких и себя в отношениях уже существующих. «Принципы — это всегда неприятно», — говорит мой добрый друг и кристальной порядочности человек. Все вместе это так или иначе выливается в проблему искренности во взаимоотношениях: мне нужны именно эти люди и именно эти отношения, или же то и только то, что я в результате могу иметь. Мы понимаем, что помогать не ради себя самого, а ради чего-то другого, внешнего, не слишком приятно. И мы — в недоумении. Потому что мы развиваемся, взрослеем, сталкиваемся в жизни уже со все более «взрослыми» проблемами, и от людей вокруг нам становится что-то нужно не по личной мелочи, а по делу: чтобы женился, чтобы вышла за меня замуж, чтобы дали денег на раскрутку, чтобы устроили на работу и т.д. Люди, в том числе и близкие, рассматриваются еще и как те, кто что-то может дать (не только душевно). Вот девушка нежно и ласково проводит время с молодым человеком. И — хочет за него замуж. А он о свадьбе как-то не заговаривает и похоже, что и не задумывается: «У нас же и так все хорошо». Как быть совестливой девушке? Если она и замуж хочет, и понимает, что этот «замуж» — это то, что ей от своего молодого человека — нужно. Другой пример: молодому человеку очень нужно денег взаймы: подвернулась удачная возможность для профессионального, к примеру, роста. И он знает, что возможность дать ему эти деньги у его друзей есть. И все-таки он упускает хорошую возможность, потому что не представляет себе, как можно подойти к друзьям с такой просьбой. Как можно друзей использовать?! Получается как бы дилемма: кто я, дурак или подлец? Дурак, если могу воспользоваться помощью и не пользуюсь, а подлец — если пользуюсь. Так? Не так. Пользоваться тоже можно по-разному. На самом деле это вопрос как раз об искренности отношений. Как сохранить эту искренность? Искренне ничего от близких не хотеть? Искренне не отдавать себе в этом отчет? Искренне признать и принять неискренность и рисковать потерей близких людей именно в смысле близости отношений? Пожалуй, всего этого можно избежать. Если позволить себе признать, что окружающий мир — это мир, где люди не просто живут рядом друг с другом, но и друг другу помогают. В том числе — и по просьбе. В том числе, и когда это им не так легко сделать. Казалось бы, в чем проблема? Что мешает? Проблема есть. Потому что это мир, где существуют — обязательства. А значит становится меньше — свободы. Детство уходит. И если я принимаю помощь близких — не как сделку «ты мне, я тебе», а как безусловную помощь: «раз надо — значит, надо»... «-Д'Артаньян, это нужно только королеве, или это нужно Вам? — Вы правы, это нужно мне, Атос. — Так в чем же дело?» Если я о такой помощи прошу, и ее принимаю, то я принимаю и мир с обязательствами. Я принимаю возможность и вероятность того, что однажды чьи-то (не обязательно того, кто мне помог сейчас) интересы окажутся для меня так же безусловно важны: «раз надо, значит надо». А это — ответственность. А ее обычно не очень-то хочется. Поэтому в возрасте более раннем соблазнительной оказывается базовая формулировка о свободе: «Я никому ничего не должен». Позже добавляется великодушное: «Но могу помочь». («Я» здесь все еще свободен и независим — полностью). И уже потом приходит понимание реальности: «И мне может понадобиться помощь». Для меня самого или для моих близких. И если ты «никому ничего не должен» — вообще — то ты никому ничего — не можешь. Не можешь сделать. Подарить. Помочь. Не по мелочи, а всерьез, когда требуются усилия людей многих, и их об этом надо — попросить. Я знаю одну замечательную женщину, к которой люди часто и много обращаются за помощью. И она — помогает. Не потому, что она на все руки мастерица или большой начальник, а потому оказать ей услугу лично ей рады очень и очень многие люди. И она обращается с просьбой помочь кому-то, и просьба эта выполняется. Потому что просит — она. А «никому ничего не должен» означает, что ты выключен (исключен) из общения-взаимодействия с другими людьми. Полностью. Иначе ты им будешь должен: как минимум вести себя так, как удобно им. И если ты кому-то (другу, например) в жизни хочешь сделать что-то хорошее, то во многих случаях тебе понадобится помощь других людей, иногда и не очень знакомых (когда-то по мелочи, а когда-то и весьма всерьез). И к ним надо будет обратиться. Связать себя — с ними. И ты будешь им должен — это. И тогда получается, что либо ты будешь кому-то должен, и свое доброе дело сделать сможешь, либо для тебя окажется важнее «не быть должным». И ты останешься сам по себе. А помочь — не сможешь. Тихо сам с собою... Когда все это становится пережито-понятно, заморочки про то «можно ли просить друзей о помощи, или это разрушает дружбу» проходят сами. Можно ли просить? Можно. Просто не надо обманывать, делая вид, что это тебе «не очень-то и нужно», и вообще ты «ни о чем не просил». Просить надо честно. Искренне. С пониманием того, что ты сейчас просишь о помощи. И друзья, близкие, родные, супруг — тебе помогают. Или так же честно отказывают. И отдают себе в этом отчет. Тогда врать не придется. Ни себе, ни другим. А отношения искренние, когда «все без утайки» — сохранятся. www.psychologos.ru
aforizmi-i-citati.ru Как иметь много девушек, денег и друзей, упражненияМужчина – это сила, активность, власть, целеустремленность. Многие определяют себя в зависимости от количества имеющихся денег, девушек, друзей. Не будем отрицать, что у по-настоящему сильного и успешного человека все имеется в достатке. Однако не будет путать следствие с причиной: сначала качества, потом уже достаток.
Чтобы быть сильной личностью, которая обладает властью, необходимо прикладывать усилия. Самая приятная новость – всего можно достичь и наработать. И власть не будет зависеть от того, насколько читатель мужского сайта masculino.ru силен физически. Если раньше физическая сила и накачанные бицепсы определяли, кто будет лидером, то сейчас другие качества позволяют человеку обрести всемирную известность и процветание. Наверняка каждому парню хочется быть сильным, пользоваться популярностью у девушек, быть примером для окружающих, обладать большими суммами денег и властью (что нередко сочетаются и друг друга поддерживают). Поскольку всего этого можно достичь, приведем полезные рекомендации в данной статье. Кто такой сильный человек?Власть над собственной жизнью и жизнями других людей наступает тогда, когда человек становится сильным. И снова речь идет не о физической силе, а о психологической. Современный человек уже не должен вести войны и собирать воинов, чтобы завоевывать земли и устанавливать на них свои порядки. Каждый мужчина может завоевать сердца людей более мирными способами.
Данная работа начинается с самого парня, который желает стать лидером. Он должен развить в себе такие качества, которые позволят ему казаться в глазах окружающих примером для подражания. Не нужно брать власть силой, ее следует заслужить личным примером. Почему? Многие люди стремятся к власти. Это проявляется не только в желании управлять миром или определенной группой людей, но и в обладании большими суммами денег, славой, известностью. Человек хочет быть властелином над другими людьми, при этом ни в чем не нуждаться и быть уважаемым. Все этого хотят, но мало кто получает. Есть люди, которые карабкаются на вершину своего успеха посредством того, что заводят «полезные» знакомства с теми представителями, которые уже достигли успеха. Это верный ход, поскольку, чтобы достичь желаемого, нужно научиться этому у тех, кто уже достиг такого же успеха. Зачем самому прокладывать тропу, если можно спросить у знающих, в каком направлении идти, что делать? Учитесь у лучших, чтобы самим стать лучшими. Это формула успеха. Не впадите в другую крайность. Успешные люди понимают, что индивиды более «низших слоев» не просто так с ними общаются. Они не глупы! Здесь вы должны понимать следующее: если вы будете только пользоваться тем, что с кем-то знакомы, то вскоре вас вышвырнут из того прекрасного мира, в который вы попали. Вы должны не просто паразитировать за счет людей, которые помогли вам достичь успеха, но и доказать, что достойны здесь остаться.
Многие просто знакомятся с теми, кто даст им власть. Но они забывают о том, что эти люди могут вычеркнуть их из своей жизни и лишить власти. Нужно не просто знакомиться и хвастаться своими успехами, но и работать над тем, чтобы стать полноправным членом того мира, в который вы попали. Вы должны учиться у новых знакомых жить в «прекрасном мире», при этом обособляться от них, становиться самостоятельной личностью, которая может называться «властелином мира». Другими словами, вы не просто должны попасть в мир роскоши, славы, власти и богатства, но и самим иметь дело, которое будет приносить богатство, славу или власть. Вы должны отделиться от своего учителя — человека, который научил вас достигать успеха. Сделать вы это можете лишь благодаря тому, что станете самостоятельной личностью, которая сама себя может обеспечить успехом (деньгами, славой, роскошью и т. д.). Вы должны не пользоваться теми дарами, которые дает вам учитель (успешный человек), а учиться самим добывать все блага без чьей-либо помощи, живя той жизнью, о которой мечтали. Иначе ваш учитель в один миг может забрать у вас все, что он дал. И вы вернетесь к той жизни, от которой убегали. Мало просто желать власти, необходимо обладать качества властного лидера, за которым люди идут, видят в нем силу и образец для подражания. Это все развивается за 7 дней, а затем оттачивается в течение всей жизни. перейти наверхКак обрести власть?Чтобы стать сильным человеком, который обладает властью над другими, необходимо сначала обрести эту власть над самим собой. Самой непокорной «лошадкой» является сам человек, который чего-то хочет достичь. Если вы сможете укротить самого себя, тогда покорить своей воле окружающих будет намного легче. В этом вам помогут простые упражнения. Каждое упражнение выполняется в той последовательности, в которой они приведены. Одно упражнение – на один день.
Что это упражнение вам дает? Силу отстоять свое мнение. Вам должно быть плевать на мнение других людей, которые вас критикуют, не понимают, смеются над вами. Внутри себя вы должны оставаться сильными, независимо от мыслей других людей в ваш адрес.
Чем полено данное упражнение? Тем, что развивает навыки неконфликтного выхода из сложной ситуации. Важно найти мирный способ решения проблемы (без драк). Также это позволяет вам учиться контролировать ситуацию и направлять ее в нужное русло.
Как стать сильнее?Приведенные упражнения помогут вам усилить свою силу воли, уверенность в себе и власть над самим собой. Еще есть одно хорошее упражнение, через которое периодически проходят все люди, только они не понимают этого. Рассмотрим его. «То, что не убивает, делает нас сильнее» — все люди знают это выражение, но немногие понимают истинное значение данной фразы. Почему-то людям кажется, будто здесь говорится о физической боли. Конечно, если вы умрете, то вам уже незачем будет становиться сильнее. Но пока вы живы, одной из жизненных задач каждого должно быть стать сильным и уверенным в себе. То, что не убивает, делает людей сильнее. Другими словами, на всем, что происходит в вашей жизни, вы должны учиться. Пока вы жалуетесь, ищете виноватых в своих бедах, страдаете и ноете, проблемы так и будут вас настигать снова и снова. Вы слабы в том, что не можете стойко переносить жизненные неурядицы и постоянно ищете тех, кто бы их вместо вас решил. Но сильным становится тот человек, который понимает, что в жизни не все бывает гладко и приятно. Иногда человек сталкивается с проблемами и трудностями, которые просто нужно решить самому, а не убегать от них или перекладывать на чужие плечи. Если проблемы случились с вами, то они являются вашими, и только вы можете их решить, а не другие люди. Жизнь преподносит человеку уроки. Их смысл заключается в том, чтобы человек научился жить в этом мире. Жизнь не хочет человеку принести страдания, она просто хочет показать ему, в чем он ошибается, в чем заблуждается, где требует нереального и что делает неправильно. Мир не пытается людей сломать, а наоборот, он хочет, чтобы человечество поняло, как нужно жить в нем, чтобы быть счастливыми, умиротворенными и гармоничными.
Вот о чем говорит выражение «То, что не убивает, делает нас сильнее». Если какая-то ситуация не лишила вас жизни, значит, нужно научиться с ней справляться. Необходимо понимать, из-за чего она произошла, как вы посодействовали ее возникновению, как ее можно решить, чтобы все были довольны. Если вас что-то не убивает, тогда учитесь взаимодействовать со сложными ситуациями, чтобы в итоге выходить победителем. Ведь главное «не упасть, а быть способным потом подняться». Поэтому хватит лить слезы и жалеть себя. Поднимайтесь и учитесь жить в реальном мире, а не в собственных иллюзиях и эгоистических желаниях. Не бойтесь жизни и ситуаций, которые она вам преподносит – все они чему-то вас учат, что и позволяет стать сильнее. перейти наверхИтогК власти стремятся все люди. Только не у всех получается ее достичь. Девушки, деньги и друзья тянутся к сильным личностям, которые умеют управлять собой и неявно контролируют поведение окружающих, даже их самих. masculino.ru 10 причин никогда не одалживать деньги друзьям и родственникам
10 причин никогда не одалживать деньги друзьям и родственникамОт DA15.11.2017 21:05Все правильно сказал. «Не занимай и не ссужай» - это знаменитые слова Полония из шекспировского Гамлета. Этим Шекспир дает нам дает установку: не давайте деньги своим друзьям, сообщает Money Crashers . Почему мы не должны давать деньги друзьям и семье? Полоний отвечает на этот вопрос следующими строками: «Давая деньги в ссуду, лишаемся мы денег и друзей, а займы притупляют бережливость». Этот персонаж знал, что деньги в долг другу или члену семьи приводят не только к потере денег, но и к потере отношений.Фактически, кредитные отношения между членами семьи или друзьями могут привести к совершенно неожиданным проблемам. Почему вы не должны давать деньги близким?Деньги взаймы своим друзьям или членам семьи - это всегда заканчивается плохо. Из этого следует важный урок. Главное, что из этого можно извлечь – больше никогда не стоит брать или давать деньги семье и близким друзьям. Но иногда этого не избежать, поэтому вот несколько советов, которые помогут вам смягчить последующие проблемы с отношениями. 1. Кредиты открытого типа.Кредиты для семьи и друзей, как правило, носят открытый характер. Стороны не достигают соглашения о сроках погашения и не включают проценты по кредиту. Кредиторы не знают, когда их деньги будут возвращены, а заемщики не знают, когда погасят кредиты. Это оставляет обе стороны в неопределенности. Неопределенность может привести к стрессу: заемщик волнуется о том, когда получит свои деньги. А должник постоянно думает о своем долге. Совет профи. Если вы должны одолжить деньги члену семьи или другу – составьте им график погашения кредита. Например, «Игорь, я одолжу тебе деньги без проблем, но ты должен их мне вернуть до 31 декабря. Если ты будешь платить каждый месяц по 200 грн, то сделаешь это в срок». 2. Кредиты не являются приоритетом.С открытым кредитом заемщик может не понимать, что эти деньги вам скоро понадобятся. Не имея крайнего срока погашения долга, он не будет спешить. То есть, оттягивая срок оплаты кредита, он не столкнется со штрафами и прочими неприятными процедурами, которыми наказывают за просрочку банки. Поэтому важно, чтобы человек хотел побыстрее отдать вам долг, или хотя бы серьезно к этому относился. Совет профи. Поговорите со своим другом или родственником и сообщите ему, что погашение этого кредита должно стать для него приоритетом. Установите крайний срок для погашения, чтобы избежать недоразумений. 3. Сложно попросить вернуть деньги.Чаще всего возникает самая распространенная ситуация: вам просто не захочется ставить в неудобное положение близкого человека, который занял у вас деньги. Вот из-за этого «неудобно» очень трудно получить свои деньги обратно. В итоге… ситуация тоже из малоприятных. Совет профи. Если вы уже одолжили деньги другу или родственнику и не можете дождаться оплаты, постарайтесь найти время и свои силы для честного разговора с ним. Уж лучше разрешить ситуацию сразу, но для этого совершенно не обязательно говорить об этом напрямую. Лучше задавать наводящие и не обидные вопросы об этом. 4. Это может сделать семейные встречи напряженными.Да, действительно, встречи с семьей будут очень неловкими, если вы одолжили денег члену семьи. Неудобно будет не только должнику, но и тем родственникам, которые знают об этой ситуации. Никто не сможет говорить о кредите или деньгах, поскольку это будет звучать намеком на вашего должника, который до сих пор не отдал вам нужную сумму. Совет профи. Помните, что и вы, и другая сторона пришли к обоюдному соглашению о займе. Ни одна из сторон не должна чувствовать дискомфорт. Но если все же это доставляет неудобство, то просто постарайтесь избегать разговоров о деньгах. 5. Заемщик становится заложником кредитора.Именно так себя чувствует человек, который одалживает деньги. Заемщик чувствует, что он обязан угодить тому, у кого просил денег. И противостоять этому тоже не может. Совет профи. Кредиторы, конечно же, так не думают о заемщиках. Если вы видите, что заемщик чувствует себя с вами не комфортно, постарайтесь облегчить ситуацию. 6. Заемщик может попросить больше.Как только вы одолжили определенную сумму денег, заемщик может вернуться к вам снова через время и попросить больше денег. Это оправданно тем, что один раз уже такое получилось. Такие случаи происходят довольно часто. Совет профи. Не давайте в долг семье и друзьям, и, тем более, не делате этого повторно. Вы не должны превращаться в банк. 7. Вы не помогаете своему другу или родственнику.Когда вы одалживаете деньги друзьям или членам семьи, вы облегчаете им финансовые проблемы. Но это не помогает им бороться с ними. То есть, вместо того, чтобы найти альтернативные формы дохода, они просто берут ваши деньги. С одной стороны, вы вроде бы помогли, а с другой стороны, проблема вряд ли решится таким образом. Совет профи. Чтобы избежать постоянных безвылазных долгов, поговорите с заемщиками, окажите помощь по управлению их финансами. Это поможет гораздо больше, чем просто заем. 8. Одолженные деньги не приносят вам дохода.Ссуда денег друзьям и семье стоит вам немалую копеечку. Скорее всего, вы не будете взимать проценты, если дадите кредит любимому человеку. Следовательно, вы просто теряете деньги. Совет профи. Давать деньги в кредит под проценты – это слишком неудобно, тем более родственникам или друзьям. Разумеется, что не стоит запрашивать такие же проценты, что и в банке. Но вы в праве сделать это по гораздо низшей ставке. 9. Вам могут понадобиться эти деньги.Вы одалживаете деньги родственнику или другу. Но что, если вам самим они резко понадобятся? Вдруг будет сокращение на работе? Или произойдет что-то серьезное? Если ваши заемщики будут легкомысленно относиться к погашению долга, вы можете оказаться в весьма затруднительной ситуации. Совет профи. Если у вас есть какие-либо намеки на потерю работы или финансовый кризис – тем более не одалживайте денег никому. Не стесняйтесь сказать честно, что у вас финансовые трудности. 10. Вы можете потерять свои деньги и хорошие отношения.Еще раз процитируем Шекспира: «Давая деньги в ссуду, лишаемся мы денег и друзей…». Если вы даете деньги другу или члену семьи, подумайте, что после этого вы можете потерять деньги, и хорошие отношения. Эта ситуация может породить между вами напряжение, чувство вины и гнев. Совет профи. Дабы не рисковать отношениями с заемщиком, лучше сразу же при первом разговоре об этом говорить открыто, чтобы прямо заявить свои правила и выяснить возможности должника. Так вы избежите неприятных сюрпризов и обид. Даже если вы хотите быть "хорошим парнем" и помочь другу или родственнику – не одалживайте денег. Осторожно откажитесь от этого и лучше помогите найти достойный альтернативный доход. А вы одалживали деньги друзьям или членам семьи? Каким был ваш опыт? Поделитесь с нами в комментариях. www.navolne.life Дружба и деньги: какие у них отношения?23.06.2011
Что сильнее дружба или деньги? Совместимы ли между собой дружба и деньги? Могут ли большие деньги разрушить старые, и, казалось бы, крепкие узы? На эти и другие вопросы отвечает сайт Деньги для Леди. Дружба и деньги: что сильнее?Уверены, вы не раз слышали истории, когда два закадычных друга, растущие вместе, в какой-то период времени начинают идти разными дорогами и один становиться богатым и успешным, а второй остается менеджером среднего звена. Таких историй в интернете масса, поэтому мы не будем повторяться. Давайте лучше разберемся, почему так происходит, что порой деньги разрушают дружбу. С этим вопросом мы обратились к психологам, дабы узнать, что они думают по этому поводу: Деньги могут разрушить отношения по нескольким причинам, среди которых: различные интересы, зависть, боязнь зависти со стороны менее обеспеченного друга/подруги. Например, если ваша более успешная подруга попросит вас о помощи, а вы в силу объективных обстоятельств не можете этого сделать, то это может быть воспринято как отказ из зависти. Другим фактором, влияющим на дружбу таких людей, является то, что у них могут быть разные цели. Допустим, сначала обе подруги стремились вырваться из бедности, стать успешными и независимыми. Но одной это удалось и у нее теперь другая цель и жизненные приоритеты, а вторая продолжает идти к этой цели. Деньги могут не только разрушать дружбу, но и наоборот, строить новые отношения. Как? А очень просто. Вы работаете, у вас хорошая зарплата, вы окружены друзьями. Но пришел кризис, сокращение и вы уже безработная сидите дома. И постепенно количество ваших друзей уменьшается, люди вокруг вас исчезают. Хорошо, если останется парочка друзей из вашего предыдущего круга общения. Но через время вы таки смогли побороть безработицу и начали зарабатывать еще больше, чем раньше. У вас появились деньги, вы снова ходите на тусовки. И круг «друзей» снова начинает увеличиваться, даже нарисовались новые, которые последний раз вам звонили примерно 5лет назад. И вот теперь они вдруг объявились, интересуются, где вы так долго пропадали, хотя прекрасно знали о вашей безработице. Так какой связью объединены дружба и деньги? Выходит, что друзья есть, если есть деньги? Наш сайт имеет на этот счет другое мнение. Мы считаем, что дружба и деньги это две прямые, которые если поместить в идеальные условия не пересекаются. Идеальными условиями считаются:
Другими словами, если два друга имеют разный уровень дохода, но они относятся друг к другу с уважением и каждый может что-то дать другому (не в финансовом плане), если один не пытается использовать другого только в корыстных целях, то тогда деньги дружбе не помеха Когда дружба и деньги становятся врагамиНо иногда деньги таки могут подпортить или свести на нет дружбу. Именно о таких ситуациях мы сейчас и расскажем. 1. Подарки. Например, у вас есть две подруги. Одной вы подарили на день рожденье цепочку, а другой через время подарили сережки, которые стоят вполовину меньше цепочки. Все! Обида, ведь ты ее не ценишь и даришь такие дешевые подарки! И не важно, что сережки стоили 2/3 вашей зарплаты. Иногда люди забывают, что важен не сам подарок, а проявленное внимание. 2. Долги. Интернет весь пестрит статьями, что долги портят дружбу. Сайт Деньги для Леди согласен, что лучше не брать деньги в долг. Не только у друзей, а вообще. Но в остальном можем поспорить. Дружбу портят не долги, а люди, которые их берут. Нужно следовать простым правилам и тогда все будет «ок».
Потому что человек может рассчитывать на эту сумму, строить планы, а вы его подведете. Если нет необходимой суммы для возврата долга, то лучше перезаймите, но не подведите друга. Нам остается только пожелать, чтобы в вашей жизни деньги ничего не портили, а приносили только радость и счастье. Удачи вам! money.violet-lady.ru
|
